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Tu n'as pas envie de faire partie de l'association des Anciens Elèves ?
Tu ne souhaites pas tutoyer ton prochain (tu ne tutoies d'ailleurs même
pas Mère) ? Ou alors tu es un simple bâtard de première ?
1.
Mets des étiquettes avec ton nom sur tous les objets qui t'appartiennent
dans les pièces communes
2. Mets un cadenas sur le frigo quand tu pars
en week-end
3. Si un jour, tes voisins décident de parler à voix
haute après 22H, appelle les flics
4. Apprends à jouer de la
cornemuse, et entraîne-toi les soirs de coupe d'Europe
5. Confonds intentionnellement
les prénoms de tous tes voisins, jusqu'à la fin de l'année,
plusieurs fois par jour
6. Pisse à côté de la cuvette,
chie dans les douches
7. Fais un enclos dans un coin de la cuisine pour Sparky,
ton porc domestique
8. Si tu reviens bourré et que ta clé ne
rentre pas dans la serrure, pisse dessus pour la dégeler...ah ! Mince !
C'était pas ta chambre !
9. Agresse sexuellement tes camarades sous
la douche
10. Profite qu'une des chambres voisines soit ouverte pour t'y glisser
et y cacher un sachet d'1 Kg de cocaïne. N'oublie pas de le signaler quand
tu enverras ta carte de vœux au commissariat de Cergy
11. Enregistre les
ébats amoureux solitaires de tes voisins pour en faire ton sujet de présentation
en Anglais
12. Invite toute l'équipe de rugboeufs à faire la
fête dans ton U.V. en précisant bien "faîtes comme chez
vous !"
13. Mets du laxatif dans le Coca
14. Lorsque tu es en soirée,
vérifie, vers 3H du matin, le temps de quinze sonneries, qu'effectivement,
tu n'es pas dans ta chambre
15. Tous les soirs à l'heure du repas, fais
couiner Sparky afin de rameuter les nobodopathes de la Rèze (voir "les
Nobodopathes sont parmi nous" dans ce même volume), attirés
par sa croupe généreuse (attirance comparable au Sex-Appeal dégagé
par Love Machine)
16. Passe à Sans Aucun Doute pour te plaindre de tes
voisins
17. Sous-loue ta chambre pour aider à la réinsertion
des délinquants sexuels
18. Tes voisins viennent de remplir le placard
de boissons alcoolisées : appelle Que-de-l'eau pour l'apéritif
19.
Tague dans la cuisine "BORDELAIS, TU N'ES PAS LE BIENVENU" (ça
fera forcément chier quelqu'un dans ton U.V., il y a autant de bordelais
à la Rèze que de mecs qui disent s'être tapé Caroline
"c'est qu'un copain" W., E1, au WEI)
19 Bis. Marque 250 points pour
chaque fausse donne à la belote (dédicace spéciale de Emperor)
20.
Développe tes talents d'artiste en reproduisant des sculptures célèbres
avec tes propres excréments, transforme la cuisine en galerie d'art.
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