L'Impertinent

Prix Nobel
du meilleur site du Vexin



	En Hausse - Laurent de la G. (E1, Frustros parce qu’Impert) qui, réveillé à 15 heures par la femme de ménage le dernier jour du WEI, a démonté le lit superposé après avoir pissé dessus. Toi, t’as le profil de l’assoce. (Octobre 96) -Aurélien F. (E1, Boso), qui photocopie des cartes de visite qu’il a trouvé dans un tiroir du crédit du Nord. « Ça m’fera un carnet d’adresses ». Si la secrétaire lui demande s’il connaît le Dir Com de KJS, il pourra lui rétorquer qu’il l’a rencontré dans un tiroir. - Clémentine B. (E1, who will take expensive in…) qui demande Chez Momo une disquette non formatée car la première question de son cas d’info stipule qu’elle doit formater une diquette vierge. (Janvier 97) - Christophe E. (diplômé, ex-Impert, dit Chrens) qui a vendu ses Petits Carrés, rendus célèbres par l’Impertinent, au nouvel hebdomadaire les Inrockuptibles. Si c’est pas une preuve que l’Impert est un journal d’envergure internationale. (Mars 95) - Le nombre de BD aux Bédévores (807 exactement), dont le mythique « Yakari et les Castors ». (MarLs 96) - Vassiliev qui raque 3350 boules pour les dessins réalisés en 2 heures par Alex P. (E2, barbu) et Alex G. (E2, Schtroumph d’intérieur) pour la plaquette ALEGESSEC. Lui il s’en fout, les loyers ont augmenté de 400 balles à la rentrée. (Octobre 96) - Le niveau d'études de Mononeurone. Après avoir expliqué au téléphone qu'il s'occupait d'une équipe de poussins, il a raccroché en disant : "Excuse-moi, il faut que je te laisse, je bosse dans une grande école". Mazette, un seul neurone, mais quel neurone ! (Av. 97) - Stéphanie G. (E2) lors de la Marche pour la Vie (solidarité SIDA), a trouvé et crié un slogan : "ESSEC ps pédé !". Gageons que nos voisins de la manif, animateurs de Fréquence Gay, ont apprécié. (Juin 94) - Thibault dP. (E2) qui a écrit un paragraphe entier de son rapport de stage en alphabet grec... Y aura-t-il réaction du correcteur ? (Déc. 94) - Le placard des Bédévores qui devient un véritable mythe. (Déc. 94) NDLR : Décidemment, les choses ne changent pas. - Les Mardis de l'ESSEC, grâce à qui on reçoit Le Point gratos à la maison. On préfèreraient qu'ils aient Penthouse comme sponsor. Mais Le Point est quand même bien pratique quand on a pas le Marcus sous la main... (le papier est plus doux). (Déc. 94) - En super hausse, Jenny augmente la satisfaction des élèves en prenant une année sabbatique loin de l'ESSEC. (Déc. 93) NDLR : dommage, il est revenu depuis. - Les Bédévores, après les Mondes Virtuels de Moebius, cette assoce vient de créer l'assoce virtuelle. Elle existe, mais on voit pas ses membres. (Déc. 93) NDLR : rien ne change... Everestien - Josée Lasserre déclare : "Tout seul pour faire une équipe, on se sent tout seul". (Fév. 92) NDLR : merci Josée pour ce trait d'esprit. - Dans ce bar, il y aura des danseuses brésiliennes à poil(s)... (NDLR : ce sont des hommes alors ?) (Déc. 93) - L'Everest (8278 mètres). (Oct. 94) - Le slogan de l'ESC Brest : "L'école la plus proche de New-York". Et l'ESSEC alors ? L'école la plus proche de Jouy-en-Josas ? (Av. 97) - Le mononeurone. Le voyant lire (si si) l'Impert', on lui demande comment il le trouve. Il nous répond tout fier : "Ah ah, moi j'ai mes relations, moi. J'arrive à me le procurer !". Notre question devait être mal posée, autant pour nous. (Av. 97) - Stanislas D. (E1, philosophe averti), qui confie : "Je suis contre la branlette car c'est comme renverser du bon vin". Et d'ajouter : "Parce qu'enfin c'est tous des prix Nobel potentiels". (Jan. 97) - Fabrice B.D. qui fait boire de la pisse à un gars d'HEC, en lui faisant croire que c'était de la bière. A ce qu'il paraît, le gars l'a trouvé trop chaude. (Déc. 94) - Le prénom le plus énorme de tout le groupe ESSEC : Ashish V. (IMHI). L'Impert' tire un grand coup de chapeau aux parents. (Fév. 95) - Paul S. (E2, humoriste sportif), qui aux Bigoudens pisse dans une marre avant de se casser la gueule dedans comme une merde. Les sportifs sont décidemment bien amusants. (Av. 97) - Akoka en cours de SID explique avant d'interroger un élève : "Je vais choisir un élève vraiment au hasard, ce coup-ci, ne dites pas que j'ai pris celui qui piquait du nez dans sa feuille... Sylvain Hallison !". "Vous m'avez choisi parce que je suis noir ?". Tronche d'Akoka. (Juin 94) - CRECOM, qui a pour projet, dan le guide des assoces, l'augmentation et l'amélioration des relations des rapports étudiants avec la JE. Ça au moins c'est ambitieux. (Oct. 95) - Aurélien F. (E1, fion), qui rend une copie de SJU 050 truffée de M. et Mme dramatiques, style Igor Letracteurdanslacour ou Yvan Destomates. Pince sans rire, le correcteur lui propose de se réorienter vers l'humour et de réfléchir à des réponses pour pouvoir recevoir sa copie Henri Golant (sic). En baisse - Thomas G. (E1) qui en revenant de la campagne BdE HEC, gerbe par la fenêtre de la bagnole. Le hic : la fenêtre arrière était ouverte et Agnès L. (E1) s'est tout pris dans la gueule. (Av. 96) - La première année qui s'est abonné à 20 ans. L'OFUP n'a pas voulu nous dire son nom. Tout renseignement sur cette personne sera récompensée. (Oct. 96) - Pierre V. (E1, Impert'éthique), qui, voyant que les ordinateurs du CTI éjectent la disquette à 2 mètres, s'amusent pendant 2 heures à jouer au basket/disquette. Pourquoi l'Impert' hérite-t-il des cas sociaux ? (Oct. 96) NDLR : séquence nostalgie, rien n'a changé. - Jean-Mi, l'entraîneur de l'équipe de foot, qui lors d'un déplacement à Reims explose une voiture avec son bus. Alors qu'il voulait filer en douce, l'un de ses passagers reconnaît la voiture... Allez, Jean-Mi, c'est pas grave, il n'y a pas mort d'homme ! (Juin 97) - Florence L. (E2, yéti), qui se rase les jambes avant les matches de hand... Bien vu, tu cours plus vite comme ça ! (rapport au coefficient de pénétration (oh oui !) dans l'air). (Jan. 97) Frank J.L. (E3) qui part au WEI avec sa voiture de fonction, se fait flasher 2 fois, cartonne sa caisse juste en arrivant à Port Leucate et rentre à Paris en train. (Oct. 96) - Maxime D. (E2), qui s'est retrouvé enfermé dans la salle de ping-pong après sa bouffe de promo. Il a heureusement réussi à se faufiler par une bouche d'aération. (Déc. 94) - Le Foy's qui lave ses verres avec du Sol Plus de Johnson... (Déc. 94) - Cyrille R. (E3) qui demande à Calamy si le foulard qu'il vient d'acheter Chez Maurice est pour sa femme. Comme le dit Pierre D. (E2), Calamy est pourtant "presque prêtre". (Mars 95) Abyssal - Le nouveau directeur d'HEC pour un de ses propos de son discours de bienvenue : "L'ESSEC est un petit caillou sur la grande route d'HEC". (Oct. 95) - L'ESSEC qui installe une vitre devant le gardien du CTI. Quand gardien pas content, gardien toujours cracher. (Oct. 96) - Samuel L. (E2, Ding Dong), qui explique à sa copine E1 : "Mon coeur veut te voir, mais mon corps m'en empêche". C'est joliment dit. C'est encore de la poésie de bouffons mais c'est joli. (Oct. 96) - Notre influence sur les assoces du local B17. Après avoir coulé successivement la Dragonale du Fou et l'Echo d'Hermès, c'est Extrem'ESSEC et le Who's qui qui souffrent de notre proximité. Notre cible première, les Bédévores, se porte bien et est plus pétée de thunes que nous. Olivier G. (E3, Impert'Krasuki) en pleure encore. (Av. 97) - Vassiliev (ex-Castel) qui répond à la demande de Scwam (E3, chef des jolis polos) d'installer un Baby à la Rèze : "Le Foyer du Parc est un endroit où l'on dort et où l'on travaille, donc c'est non." (Oct. 96) - L'Impert' qui au terme d'un massacre digne de l'incendie du Reichstag devient assoce majeure au prix Ernst & Young. Marc Stoessel (E72, crétin), encore mille mercis ! (Av. 97) - Maux, pour nous avoir interdit de vendre l'Impert' à la K-Fêt. Si nous avons déployé d'énormes efforts pour découvrir qui était à l'origine de cette décision fascisante, la culpabilité de Nicolas Vassiliev a été impossible à établir. Nous informons les forces occultes qui sévissent à l'ESSEC dans le but de supprimer toute forme de liberté intellectuelle (sic) que nous persistons à revendiquer notre indépendance. (Déc. 94) - La bouffe Impert' - Bédévores annulée faute de combattants : 5 glandus pour 2 assoces, on a bien fait pitié. (Mars 95) NDLR : rien n'a changé ??? - L'administration de l'ESSEC qui loue le Grand Hall pour un mariage. A quand les cérémonies de moines tibétains dans le patio ? (Oct. 95) NDLR : et les séminaires de chasseurs du Val d'Oise ? - Le sens de l'orientation de Nicolas D. (E1, Kub), qui, complètement défait à la dernière soirée Foy's, trouve le moyen de "se perdre dans la forêt" (ce sont ses propres termes) lors du trajet qui le ramenait à la Rèze. Et toi, Kub, avec l'alcool, t'en est où ? - Grégoire G. (E1, mon père a une tête en forme de protozoaire) alias Bouletissimo, qui en sortant d'une soirée HEC se trompe de car et emprunte celui de l'ESCP, le macule comme à son habitude de ses excréments avant de s'échouer lamentablement dans une sombre station terminus de métro. Et de se réveiller tout étonné à Levallois-Perret le lendemain vers midi. K.O. technique. (Jan. 98) - Alex H. (E2, prèze virtuel des Cahiers de l'Impert'), qui fait une scène à Alex P. (E2, prèze sale de l'Impert') devant les gars médusés de Ernst & Young parce qu'il lui a volé ses crayons de couleur l'après-midi. Surtout le jaune, parce qu'il l'aimait bien. Un pronostic pour le prix Ernst ? (Jan. 97)