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Ca y est tu l’as enfin obtenu ton putain de rendez-vous avec cette
bônnnasse qui, sans être vulgaire, fait danser la Polka à tes
couilles depuis plusieurs semaines déjà. Gros problème :
le rancard tombe au même moment qu’un satané cours de FIN avec
ce psychopathe de Vincent Lacoste que tu ne peux pas plus sécher. Si tu
ne veux pas rater cette occasion de soulager tes bas instincts et d’apporter
la délivrance à tes testicules bondissants, suis les conseils d’Emperor
et de Love Machine.- “Etant atteint d’une grave hypertrophie du pénis,
le mot duration risque de me déclencher une érection dont les effets
peuvent se révéler dévastateurs pour tout mammifère
présent à ce moment-là.“
- “Mes parents ont
été dévorés par mon chien qui a la rage et j’ai
dû l’amener chez le vétérinaire.“
- “J’ai
dû aller consulter un psy après qu’une horde de barbares sortis
du Foy’s m’a sauté dessus et m’a obligé à
ingurgiter pichet sur pichet en chantant Capitaine Flamme. Une expérience
traumatisante.“
- “Je suis rentré par erreur dans le local
de Race et j’ai alors senti que j’avais instantanément perdu
65 points de QI.“
- “Je me suis fait enrôler par une liste
BDE sur le chemin.“
- “Dieu m’est apparu. Je me suis alors retiré
dans un monastère avant de m’apercevoir qu’il n’y avait
pas la télé.“
- “J’avais piscine“
- “J’ai
eu tort d’arroser ma tartine de Nutella périmé avec du Perrier
citron lors du dernier goûter BDE“
- “Je suis devenu autiste
après avoir lu la rubrique DVD de Cine Qua Non“
- “Je suis,
parallèlement à l’Essec, des études en thermonucléaire
et physique quantique. Par ailleurs, je t’emmerde.“
- “J’ai
été retenu lors d’un repas de famille par mes oncles Christian
Koenig et Michel Bon, j’espère que vous ne m’en tiendrez pas
trop rigueur.“
- “Depuis que je suis aux Bédévores,
j’ai des crises d’invisibilité passagères ; c’est
pourquoi vous ne m’avez pas vu au dernier cours.“
- “Ah non,
ce soir, je ne peux pas, monsieur : je dîne avec William.“
- “J’me
suis déjà tapé 3 heures de compta ce matin, faudrait voir
à pas me casser les couilles !“
- “J’ai été
incarcéré pour avoir envoyé un e-mail collectif à
toute la promo.“
- “J’ai été pris en otage par
Essec Liban“
- “Mais non, chéri, ce sont tes lunettes !“
-
“Votre cours tombe pile à l’heure de Alerte à Malibu !“
-
“Suite à votre courrier du 28/02 relatif à mon absence en cours,
je vous informe que je continuerai à sécher vos cours de finance
tant que vous ne prendrez pas en compte l’influence de l’émancipation
des femmes Guatemaltèques sur l’évolution des taux zéro
coupon.“
- “N’ayant pas réussi à me lever avant
5 heures du matin, je n’avais pas le temps de finir ma 3ème mise en
pli avant le cours de 13 heures“ (réservé à Nasser K.
(E1, dénoncé par ses petits camarades du foot))
- “Je ne
suis pas certain que votre fille de 5 ans, que j’ai vu hier jouer dans le
parc, serait heureuse de savoir que vous me pénalisez pour mon absence“
-
“Il faisait beau. Et quand il fait beau, comme le linge, je sèche.“
-
“J’ai décidé d’avoir recours à la chirurgie
esthétique, je voudrais vous ressembler.“
- “Je sens le doute
chez vous. Je vous assure que j’ai dû filer un coup de main à
Brad Pitt qui était tombé en panne devant chez moi.“
- “Je
me dirigeais d’un pas assuré vers votre salle de cours. J’ai
croisé Stéphanie F. (E3, just do it), et le coup est parti tout
seul.“
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