
Septembre 2002
Comment grossir après l’été...
Les magazines de mode sont fantastiques : chaque été,
ils vous donnent des conseils pour perdre votre surcharge
pondérale, mais à la rentrée, ils oublient
toujours de vous dire comment retrouver votre silhouette de
bonhomme de neige. Heureusement l’Impert est là
avec quelques bons plans utiles pour renouer avec vos abdos
kro et votre culotte de cheval.
Le WEI
- autant ne pas vous le cacher, on mange mal au WEI et on
danse beaucoup trop. Résutat on perd énormément
de calories. A vous d’agir en buvant comme un trou aux
soirées (la bière est bien sûr conseillée
s’il y en a), en dormant un maximum et en grignotant
continuellement toutes les cochonneries périmées
qui ont été démarchées par le
BdE.
- au niveau des animations, éviter les plus sportives,
type babyfoot humain ou colin maillard ; tournez-vous plutôt
vers les concours de plus gros mangeur. Attention, si Al (E3,
prèze) se trouve dans le coin, vous êtes sûrement
au concours du plus gros mangeur de clous et la digestion
risque d’être difficile.
Le Foy’s
- le temple de l’abdo kro est prêt à vous
accueillir pour vous faire oublier toute la gym que vous avez
pu faire jusque là : vous pourrez ainsi y trouver toutes
les bières hyper calorifiques à un prix imbattable
(c’est pas parce qu’on veut grossir qu’on
ne peut pas faire des économies). Pour boire plus,
nous vous conseillons les jeux d’alcool, tel que l’incontournable
kinéto, qui vous permettent de boire plus que de raisons
(pour cela demander Bernie (E4, maître des dés)).
- au niveau bouffe, vous devriez être assez satisfait
car il y a très peu de salades et les sandwiches sont
un régal pour la ligne (essayer le rillettes-bacon-saindoux).
- le petit conseil en plus : sauter le repas pour déséquilibrer
encore plus votre régime alimentaire et gavez vous
à quatre heures de viennoiseries. Avec une bonne pinte,
l’effet devrait se voir rapidement.
La restauration rapide
- tout d’abord, il est à souligner qu’il
faut absolument éviter le Resto U. Non seulement il
est infesté d’horribles ingénieurs qui
risquent de vous couper l’appétit, mais en plus
les repas sont bien trop équilibrés.
- le Mac Do. Vous possédez une voiture? Génial
car sans faire aucun effort, vous pourrez allez vous chercher
le nec plus ultra de la junk food. Notre préféré:
le Golden menu (un menu maxi best of avec un cheeseburger).
attention: ne vous trompez pas en prenant un coca light ;-)
-le kebab. Mmmmh, rien que d’y penser ça fait
rêver : avec ces frites si grasses et sa sauce bourrative,
le kebab saura être la formule magique qui rattrappera
une perte de poids non-désirée. N’oubliez
pas la sauce blanche ou le ketchup.
-notre conseil : expérimentez ! Cergy regorge de ces
restos magiques pour étudiants où la qualité
de la bouffe est à la hauteur du prix. Pizzerias, grills,
tex-mex, à vous de faire pencher la balance.
- attenton, si vous faîtes un vrai restaurant, n’oubliez
pas de commander les litrons de vin pour que le teint de votre
visage soit accordé à votre poids.
La Rèze
- envie de ressembler à Maïté sans reproduire
tous ses efforts pour cuisiner gras ? La rèze est l’endroit
parfait pour expérimenter les recettes les moins appropriées.
En effet, cuisiner pour sept, c’est aussi chiant que
de nettoyer chaque jour sa chambre. C’est dans ces cas-là
que l’on se doit de faire un repas super déquilibré
: un plat principal très riche sans entrée ni
dessert (ou alors une mousse au chocolat) avec le moins de
légumes possible.
- notre conseil grosseur : découvrez la magie du Sud
en laissant votre colloc de Fermat faire son cassoulet maison
; vous n’êtes jamais aller à Lille ou en
Belgique : demander au douaisien de l’UV de vous faire
des moules frites bien huileuses. Vous pouvez ainsi grossir
et visitez la France sans vous déplacer (car vous avez
compris que l’on doit brûler le moins de calories
possible)
Le plan B : plus rien dans le frigo, et on risque de sauter
un repas. Vérifiez bien, il y a toujours des pâtes
et une sauce bien grasse au fond d’un placard. Attention,
vérifier quand même la date de péremption
de la sauce : ce serait con que tous vos efforts finissent
au fond de la cuvette des WC suite à une tourista force
5.
Tortue Géniale |