Septembre 2002

Comment grossir après l’été...

Les magazines de mode sont fantastiques : chaque été, ils vous donnent des conseils pour perdre votre surcharge pondérale, mais à la rentrée, ils oublient toujours de vous dire comment retrouver votre silhouette de bonhomme de neige. Heureusement l’Impert est là avec quelques bons plans utiles pour renouer avec vos abdos kro et votre culotte de cheval.

Le WEI
- autant ne pas vous le cacher, on mange mal au WEI et on danse beaucoup trop. Résutat on perd énormément de calories. A vous d’agir en buvant comme un trou aux soirées (la bière est bien sûr conseillée s’il y en a), en dormant un maximum et en grignotant continuellement toutes les cochonneries périmées qui ont été démarchées par le BdE.

- au niveau des animations, éviter les plus sportives, type babyfoot humain ou colin maillard ; tournez-vous plutôt vers les concours de plus gros mangeur. Attention, si Al (E3, prèze) se trouve dans le coin, vous êtes sûrement au concours du plus gros mangeur de clous et la digestion risque d’être difficile.

Le Foy’s
- le temple de l’abdo kro est prêt à vous accueillir pour vous faire oublier toute la gym que vous avez pu faire jusque là : vous pourrez ainsi y trouver toutes les bières hyper calorifiques à un prix imbattable (c’est pas parce qu’on veut grossir qu’on ne peut pas faire des économies). Pour boire plus, nous vous conseillons les jeux d’alcool, tel que l’incontournable kinéto, qui vous permettent de boire plus que de raisons (pour cela demander Bernie (E4, maître des dés)).

- au niveau bouffe, vous devriez être assez satisfait car il y a très peu de salades et les sandwiches sont un régal pour la ligne (essayer le rillettes-bacon-saindoux).

- le petit conseil en plus : sauter le repas pour déséquilibrer encore plus votre régime alimentaire et gavez vous à quatre heures de viennoiseries. Avec une bonne pinte, l’effet devrait se voir rapidement.

La restauration rapide
- tout d’abord, il est à souligner qu’il faut absolument éviter le Resto U. Non seulement il est infesté d’horribles ingénieurs qui risquent de vous couper l’appétit, mais en plus les repas sont bien trop équilibrés.

- le Mac Do. Vous possédez une voiture? Génial car sans faire aucun effort, vous pourrez allez vous chercher le nec plus ultra de la junk food. Notre préféré: le Golden menu (un menu maxi best of avec un cheeseburger). attention: ne vous trompez pas en prenant un coca light ;-)

-le kebab. Mmmmh, rien que d’y penser ça fait rêver : avec ces frites si grasses et sa sauce bourrative, le kebab saura être la formule magique qui rattrappera une perte de poids non-désirée. N’oubliez pas la sauce blanche ou le ketchup.

-notre conseil : expérimentez ! Cergy regorge de ces restos magiques pour étudiants où la qualité de la bouffe est à la hauteur du prix. Pizzerias, grills, tex-mex, à vous de faire pencher la balance.

- attenton, si vous faîtes un vrai restaurant, n’oubliez pas de commander les litrons de vin pour que le teint de votre visage soit accordé à votre poids.

La Rèze
- envie de ressembler à Maïté sans reproduire tous ses efforts pour cuisiner gras ? La rèze est l’endroit parfait pour expérimenter les recettes les moins appropriées. En effet, cuisiner pour sept, c’est aussi chiant que de nettoyer chaque jour sa chambre. C’est dans ces cas-là que l’on se doit de faire un repas super déquilibré : un plat principal très riche sans entrée ni dessert (ou alors une mousse au chocolat) avec le moins de légumes possible.

- notre conseil grosseur : découvrez la magie du Sud en laissant votre colloc de Fermat faire son cassoulet maison ; vous n’êtes jamais aller à Lille ou en Belgique : demander au douaisien de l’UV de vous faire des moules frites bien huileuses. Vous pouvez ainsi grossir et visitez la France sans vous déplacer (car vous avez compris que l’on doit brûler le moins de calories possible)

Le plan B : plus rien dans le frigo, et on risque de sauter un repas. Vérifiez bien, il y a toujours des pâtes et une sauce bien grasse au fond d’un placard. Attention, vérifier quand même la date de péremption de la sauce : ce serait con que tous vos efforts finissent au fond de la cuvette des WC suite à une tourista force 5.

Tortue Géniale