Mai 2002

Historique Tsunami

Les auteurs ont pris le parti de rester le plus objectif possible et donc de se montrer digne de l’Impertinent, journal d’information inflexible, neutre, et intraitable, qui fait référence depuis 1990 dans le Val d’Oise...

Les préliminaires
Deux origines fort obscurantistes à cette liste : dans le sombre UV-narguilé à l’atmosphère lourde et enfumée, entre encens et beuh (beu, rires!) se sont rencontrées Mélina F., Zineb B. Marion R., Céline G. et compagnie. Ces charmantes femelles fusionnèrent bien habilement avec les sans UV fixe du bas (SUF), Laurent V., Cyril H. (Voisin), Alexis V. (charitable volcan de gerbe), Céline C. Etait-ce une fusion éthylique sous l’égide de Zeina B. ? Ou un rassemblement autour du dégueulis d’Alexis, admiré chafouinement par Nathan K. qui préféra le caviar d’EDS. Quel groupe fut le véritable instigateur? Mélina parvint ensuite à convaincre Benjamin L. anesthésié pendant la correction du cas BTP 2 en cours de CPTG020, de venir faire son épouvantail orange et bleu devant une foule d’ESSEC aux cerveaux ramollis par la horde criarde des Jaunes et Verts...

Puis, tous ces petits Schtroumpfs, maquillés à la truelle de plâtre orange, nous ont craché à la gueule leur nostalgie des années 80’, en montant un Bartenaire barticulier à la Nuit. Original, non? Attirés par la choré de chaudasses des meufs, Alexis P. et Adrien D, faux beaux gosses au regard lubrique, furent recrutés pour exiber leur beau torse poilu, bêêê... Beu-Beu, par les hormones printanières alléché, squata rapidement la liste, laissant planer un doute affreux, digne de la Trilogie de M6 quant à sa participation.

Enfin, cachée dans une merguez à la harissa géante, Zaina Y., apparut sur la liste, et se posa comme une boulette sur la semoule...

Le nom
Bande de nobodes en puissance, Alexis s’écria la bouche pleine de vomi, pour nier cette rumeur : «On va faire croire que tout le monde parle de nous! Tout le monde en parle!» Zeina aquiesca, et TLMEP naquit. Trop long à dire bourré, Laurant V. affirma : «Il faut que notre nom puisse être prononcé la bouche pleine de vomi ». En panne d’inspiration, les listeux prirent leur trotinette à propulsion nucléaire pour se rendre à Courchevel, dans la masure de Zeina B. Bourrés, ils furent pris dans une avalanche, déclenchée par un strident «putaing, con» de la poulette du Gers, Marion. Alexis V, encore bourré (et la bouche remplie de vomi), annona dans son délire éthylique : «y a de la houle blanche, prend garde capt’ain, y a un tsunami de neige!» Et Zeina approuva: «Je te bénis mon fils ». Ainsi naquit Tsunami. Mais chut, c’est un secret, que personne ne doit savoir !

Le thème

En rentrant, Alexis V. avait mal au foie. Il décida de se mettre à l’eau, gerbant une ultime fois tripes et boyaux. Alors qu’il avait la tête dans la cuvette et qu’il découvrait les vertus de la chasse d’eau sur son visage, il gueula: «eau secours», et cela devint le thème. Eau bénie pour la CC, eau jaune pour le pastis, eau de Javel pour le GH après les soirées, voici une liste qui n’oublie pas les hydrocéphales...

La non stratégie électoraliste

Il restait à trouver des personnages en adéquation avec ce nouvel élan. Afin d’égayer les mornes soirées cergyssoises de nos chers listeux, l’Impert se sentit obligé de venir à la rescousse. Bado anima de son membre viril chaussé un miteux barbecue, tandis que Rodolphe DN bouletisait en se faisant peintre au qui tâche... C’est ainsi que la liste, en mal de boulets, le recruta. Suite à tant d’orgies décadendes, et afin de crédibiliser la liste, Jérôme Rolli vint. Chevalier des temps nouveaux, homme orchestre ubiquiste, il voyait là une solution pour sortir de son rôle de polard indécrottable. Idem pour Clément C., et Cyril B. (comme Boulet), qui voulaient aussi graver leur nom dans la pierre de l’Histoire. En manque de E2 et de E3, Laurent et ses amis devaient recruter à tout prix. Et c’est là pêle-mêle qu’une bande de vieux cons éclopés, usés par l’alcool et la luxure ont déboulé, Sébastien dlL., Eric P., Christophe D., Julien H. et autres ont signé, relevant juste une paupière avant de s’engager, comme on entre en religion, pour retomber ensuite dans un profond sommeil., un peu de erbe au coin de la bouche...

Alors, dans le silence du soleil au zénith, quand tous retenaient leur souffle, Antoine L. survint, tel un despote indétonable. Il trouvait dans ce costume de prèze une façon sans pareille d’assumer son rôle de boulet précoce. Après avoir fait déclencher un charnier entre bosniaques et serbes lors du T5B, il venait désormais nous enquiquiner.

Dans un dernier élan d’euphorie collective, pourtant, vinrent s’échouer au palmarès, tels des cachalots à Honolulu, Johanna L, Alexandra C., et Clémence W., tandis que raisonnait dans le soleil couchant sur les flots les sons rauques du Kart raceux de Mélanie C. ...