Si tu es habile de tes 10 doigts et que tu n'as peur de mouiller ta chemise,
alors cette rubrique est faite pour toi. Aujourd'hui, nous allons nous pencher
sur un thème qui passionne les petits débrouillards :
COMMENT MONTER SOI-MEME SA PROPRE RUMEUR. 1 / Le contenu.
Simple et con, il doit faire l'objet d'une grande attention. On a souvent vu une
rumeur bien lancée manquer son but parce que le message n'était
pas assez con ! Vous êtes libres d'inventer ce qu'il vous plaît, mais
pour guider vos premiers pas, on vous a préparé avec amour un petit
KIT RUMEUR. - X a [baisé comme une brute] avec Y, cette [salope]
[pris un râteau] [créature de rêve]
[fait son projet SHS]
[polarde] - Y a [fait des choses avec] X.
[dit des trucs à]
[vu le machin de] Savourez l'art du non-dit. - Z, Y et X ont [eu un
accident de voiture]
[été virés un an en entreprise]
[décidé de monter une liste BDE] Irréparable ! ! ! 2/
La transmission.
Point capital : comme toutes las maladies infectieuses,
la rumeur a besoin d'un vecteur. En fait, on n'a pas un choix démesuré
dans la matière :
* LE PANNEAU D'AFFICHAGE LUMINEUX DU GRAND HALL.
Cette solution a l'élégance et la finesse des armes nucléaires,
et les retombées seront aussi douloureuses. Il est malheureusement facile
de remonter à l'origine du phénomène, et aucun bunker ne
sera alors assez solide pour vous protéger.
* LE BOUCHE A OREILLES
(le grand classique).
Pour ça, il faut détenir une vaste collection
d'oreilles, essentiellement celles des autres (sinon, faites-vous décontaminer).
Il faut ensuite insuffler la nouvelle. Plusieurs écoles s'opposent :
Méthode Gaston Lagaffe : " Hé, tu sais pas la dernière
? Il paraît que cette chienne de Y fait son projet d'info avec ce porc en
rut de X ! "
Cela revient à la solution précédente
: c'est nucléaire et suicidaire.
Ruse renard : glissez les éléments
au détour d'une conversation soigneusement amenée : " Ouais,
ce CENSURE de Jenny nous a encore pondu un quiz de micro à réveiller
les morts ". " C'est pareil que X, il paraît qu'il est sur une
liste BDE depuis son accident de voiture ".
Cette méthode est
à adopter seulement si vous possédez la finesse nécessaire
: l'expérience et l'instinct de conservation vous permettront d'en juger
rapidement.
* MESSAGE SUBLIMINAL.
Dans une phrase en dialecte, intercalez
des éléments qui frapperont directement l'inconscient de votre victime
: " Arrrhhhhaaaa, ce chien galeux de X, grande teuté, baise comme
une brute, maaa ouais ". " Y (cette nymphomane en rut), rieuse, comment
on était murgés, c'est clairement clair qu'il se la fait. Et avec
un âne aussi, ça se passe pas mal ". Une fois que vous
aurez été bien ridicules, vous en arriverez enfin à la seule
solution viable : envoyer toutes vos créations à l'Impert', en priant
pour que l'on ne s'aperçoive de rien.
Laissez opérer
la magie, et dégustez…
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