Cher Doc,
Comme tu peux le voir
sur cette photo, j'ai un problème. En effet, j'ai de toutes petites jambes.,
et tout le monde se moque de moi Que puis-je faire contre ce problème ?
(Mathieu S. E2, minorité raciale)
Réponse : Un seul remède
à tous tes maux : la cuve de méthanol (testé et approuvé
par des générations de Nicolas M.). Seul le méthanol te permettra
de réduire la taille de cet organe démesuré qui ne rentre
même pas dans un verre de vin du WEI, c'est pour dire que c'est inutile.
Cher Doc,
J'ai perdu la boîte de légos que ma maman m'avait
achetée pour mes 55 ans. Pourrais-tu m'aider à la retrouver ?
Jean-Pierre B.
Réponse : Ne t'inquiète plus. Ta boîte
a été retrouvée. Elle a été utilisée
par des ouvriers mal intentionnés qui traînaient dans le Grand Hall.
Il suffit d'aller leur demander gentiment et ils te la rendront. Visiblement,
ça ne leur a servi à rien.
Cher Doc,
Depuis tout petit,
j'ai un gros problème, MON NEZ. A la maternelle, les enfants me lançaient
des cailloux en m'appelant GRONE. Aujour'hui, je n'arrive pas à embrasser
les filles et je suis toujours enrhumé. Que dois-je faire ?
Olivier
C. (E2, BDE, Pif gadget)
Réponse : Certes, tu as un gros nez. Mais maintenant
tu as aussi un Filofax. Et ça, les filles, elles aiment ça. Tout
n'est donc pas perdu (surtout quand on sait que Benoît H. a pêcho
lui aussi).
Cher Doc,
Nouvelle secrétaire dans une association
dont je ne donnerai que les initiales (BDE), j'ai peur des gens avec qui je suis
forceé de cohabiter. Ils m'ont menacé de "lâcher le Thévenot"
si j'essayais de m'enfuir. Que dois-je faire ?
Pascale (Mychèle bis)
Réponse:
Ma petite Pascale. Il est toujours difficile de s'adapter à un nouvel environnement,
qui plus est lorsqu'il est si chamaré... Courage, tout finira par s'arranger.
Quant au Thévenot, il s'agit d'un animal savant très intelligent
sachant jouer de l'harmonica mais ayant la mauvaise habitude d'offrir des touffes
de sa floraison pubienne. Mais rassure-toi, il n'est pas méchant.
Cher
Doc,
Je suis trop timide pour déclarer ma flamme à la belle Josée
L. que je croise tous les matins en allant au bureau. Je crois que je suis amoureux,
parce que mes jambes tremblent à chaque fois que je la vois. Aide-moi à
conquérir son coeur.
Nicolas Vassilii
Réponse: Comme il est
difficile d'être romantique de nos jours. La pureté de tes sentiments
t'honore. Mais peut-être Josée partage-t-elle ton amour... Alors
jette toi à l'eau et rame !
Cher Doc,
Je suis déprimé
car je suis trop poilu. Malgré tous mes efforts pour les retenir, ils pourssent
de plus en plus. Cela devient intenable car je suis pris pour un clodo. De surcroît,
mes poils retiennent les peluches de mes pulls au niveau du nombril si bien que
celui-çi est complètement obtrué. Que dois-je faire ?
Alex
P. (E2, Impert' sale)
Réponse : C'est sale, ton corps change. Un simple
conseil : utilise un petit détail très utile, ce qu'on appelle un
rasoir. Et tant qu'on y est à balancer, démissionne de la présidence
de l'Impert', tu fais fuir les E1 !
Cher Doc,
Je t'écris de
la part d'un ami dont je tairai le nom pour qu'il reste dans l'anonymat (Cyrille
S.). Il n'arrive à faire l'amour qu'en altitude (à environ 1m80
de haut) avec d'autres personnes de sexe masculin dans la pièce. Pourrait-on
le mettre en everestien ?
Sébastien M. (E2, BDE, joli polo)
Réponse
: C'est pas joli-joli de transférer ses propres frustrations du WEI sur
un copain qui a réussi à pêcho, même sur le lit au dessus
de toi. Honte à toi !
Bon, on n'a pas eu assez de place pour traiter
tous les problèmes, en particulier celui du petit Xavier D. (E5) que ses
camarades ont forcé à scanner son cul au cours d'une soirée.
Et aussi le petit BDS qui a perdu son Bescherelle et qui est un peu perdu quand
faut faire des affiches sans fautes...
A la prochaine fois !
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